Viața de cuplu, înainte și după căsătorie. Interviu cu psihologul Victoria Captari.

Sharing is Caring 💕😘
interviu cu victoria captari
Relaţiile sexuale, comunicarea şi aprecierea între parteneri sunt câteva dintre principalele „ingredinte“ care stau la baza unui cuplu fericit. Iar, atunci când vorbim despre fericire şi cum poate fi ea obţinută în cuplu, există două etape distincte: perioada de început, dominată de iubire și cea de a doua, la care se ajunge diferit de la un cuplu la altul, atunci când sentimentul de îndrăgostire dispare. Mai multe la acest subiect am discutat cu Victoria Captari, psiholog – psihoterapeut sistemic de Cuplu și Familie,Fondatoarea –  D.V.C. Personal & Professional Development, Trainer și coach sistemic.
victoria captari despre viața de cuplu

În cele mai multe cazuri, problemele ce apar după căsătorie nu sunt altceva decât consecințele unor eșecuri, neînțelegeri deja existente înainte de mariaj.

Căsătoria nu trebuie să fie o artă a compromisului ci o artă a devenirii. 

Alegerea persoanei potrivite cu care vom petrece toată viața este cel mai important pas în relația de cuplu, dar și o sarcină dificilă. Rezonez îndeaproape cu părerea expusă de  autoarea Ellen G. White care susține: “ Dacă cei care intenționează să se căsătorească nu vor să aibă gânduri nefericite după căsătorie, trebuie să facă din ea un subiect de gândire serioasă și profundă înainte. Acest pas, făcut în mod neînțelept, este unul dintre cele mai eficiente mijloace de ruinare a tinerilor…”.

Când discutăm despre alegerea partenerului potrivit, vorbim despre un întreg proces prin care o persoană trece și are nevoie să reflecteze o perioadă bună de timp înainte de a face acest pas. În orice proces de alegere este foarte important să se stabilească criteriile și principiile de selecție, să se examineze toate variantele posibile, să se elimine cele care nu se potrivesc, iar în final, să se aleagă cea mai buna variantă și potrivită sufletului. Desigur, criteriile ar trebui să fie în concordanță cu principiile, iar idealismul să fie combinat cu realismul. Fiecare persoană ar trebui să-și definească criteriile și principiile după care își va căuta partenerul de viață. Aceste criterii ar trebui sa includă:

  • Caracteristici fizice (aspectul fizic plăcut, sănătatea fizică, etc).
  • Sistem de valori (ideile, idealurile, ținte și aspirațiile care se transformă apoi în nevoi, după ceasta în motivații și în cele din urmă în comportamente).
  • Nevoi, așteptări (nevoile pot fi fizice – apă, hrană, îmbrăcăminte, adăpost, emoționale –afecțiune, dragoste, sociale – respect, acceptare, aprobare, încurajare, intelectuale – dezvoltare personală și profesională, spirituale – pace și liniște sufletească). Este important ca în relație să se țină cont atât de noile personale cât și de nevoile partenerului/partenerei.
  • Calități personale (altruismul, răbdarea, bunătatea, respectul, flexibilitatea, încrederea, optimismul, adaptabilitatea, împreună-simțire, iubire de Dumnezeu și spiritual iertător.
primul an de căsnicie

Respectiv, înainte de a face marele pas, este important să se țină cont de criteriile și principiile menționate mai sus, dar să nu piardă din vedere că fiecare partener are o experiență trăită in familia de origine și astfel căsnicia poate avea o semnificație diferită, susține psihologul”.

Lipsa de comunicare este cel mai important factor care afectează orice relaţie de cuplu. La fel, esențial este şi chimia dintre cei doi. Pe măsură ce dragostea dispare, partenerii încep să vadă diverse probleme la celălalt, iar în unele cazuri unele cupluri se destramă imediat după căsătorie.

Cununia sau statul nu reprezintă un miracol care să rezolve problemele deja există și la care nu au fost găsite soluții înainte de aceasta. Ele reprezintă o modalitate prin care cei doi sunt convinși că doresc să trăiască împreună până la adânci bătrâneți, chiar și cu conflictele care apar în mod firesc într-o relație de cuplu.

Primul an de căsnicie este cel mai important dar și cel mai critic în formarea modelului de interacțiune dintre soț și soție, iar mulți ajung să renunțe.

  • Un prim factor factor important…reprezintă necunoașterea de sine și necunoașterea partenerului, fapt care aduce la o confuzie și disconfort emoțional. Înainte de a face acest pas, a fost bine pe fond emoțional, atracția și îndrăgostirea, iar când trece această vrăjire cum se mai spune în popor apar deja alte nevoi care necesită a fi satisfăcute și împărtășite.
  • Apar situații în care celălalt partener se manifestă în funcție de experiențele trăite anterior și conform modelelor preluate din familie la nivel inconștient. Ajung  să afirme expresii de genul: “ Eu nu l-am cunoscut așa…sau eu nu am cunoscut-o așa…era altfel…nu știu ce s-a întâmplat acum de se comportă în felul acesta?”.
  • Apar în relație comportamente necunoscute de până atunci și confuzii referitor la persoana pe care au cunoscut-o înainte. Din acest motiv se confruntă cu diverse…divergențe…conflicte…certuri și uneori agresiune sau abuzuri fizice, psihologice, economice sau chiar sexuale.

Totodată, responsabilitatea pe care și-o asumă fiecare membru în cadrul relației este negociată în funcție de împărțirea rolurilor în familie răspunzând la întrebarea: Cine se va ocupa de următoarele activități în familia noastră? (ex:câștigul necesar traiului, planificarea bugetului, plata facturilor lunare, luarea deciziilor pentru cumpărături mari, planificarea vacanțelor, relația sexuală (nevoile personale și convingerile pe care le are fiecare referitor la actul sexual), rezolvarea conflictelor fără rănirea unuia dintre ei”.

Despre relațiile sexuale înainte și după căsătorie

Relațiile sexuale sunt importante pentru că, este nivelul cel mai profund prin care soțul și soția își pot arăta că se iubesc. Ei devin “un singur trup”, ceea ce sugerează un angajament total în intimitate – un cerc în care nimeni nu are dreptul să intre. Însă, de cele mai multe ori acest fapt nu este luat atât de mult în considerație ci este văzut doar un act sexual în care sunt satisfăcute nevoile fizice ale ambilor. Ca o reacție în lanț, cei doi pot deveni distanți unul față de celalalt și pot ajunge la concluzia că, dragostea dintre ei a dispărut. Dacă situația nu se schimbă, poate duce și la divorț.

 Terapia de cuplu pe probleme sexuale oferă posibilitatea de a afla suficiente informații despre sexualitate, astfel încât aceștia să fie pregătiți pentru intimitatea sexuală. Un factor foarte important reprezintă cunoașterea de sine, atât a fizicului cât și a  mentalității referitor la actul sexual în relația de cuplu.

 Un alt moment sunt experiențele sexuale din trecut, pentru care mulți dintre aceștia se simt vinovați sau traumați, întrucât acestea pot bloca dezvoltarea relației sexuale cu partenerul cu care dorești să te căsătorești. Fraza pe care  o auzim cel mai des este, s-au despărțit deoarece nu mai au nimic. Cum e posibil după o perioadă să dispară sentimentele unul față de altul?

Uneori nici nu poate fi vorba de o problemă de căsnicie sau că sentimentele au dispărut, ci poate fi vorba doar despre un stres de exemplu. Sau poate fi vorba de ciclul vieții de familie (celibatul, cuplul sau mariajul, părinți cu copil mic, părinți cu copii-adolescenți și îndrumarea acestora, părinți cu copii adulți, cuibul gol) prin care fiecare cuplu trece și au nevoie de fiecare dată să se adapteze corespunzător și să negocieze responsabilitățile, nevoile, rolurile, etc la un alt nivel. Alteori, se poate întâmpla că, datorită atmosferei tensionate, sau datorită unei boli sau oboseli, sau altceva de acest fel, ai tendința să le vezi la toate doar partea loc întunecată. Mai târziu se pare că nu a fost așa de rău cum credeai.

Un alt moment, sunt situațiile în care unul dintre parteneri care greșește nu poate să recunoască greșeala și nici nu poate să-și ceară iertare, motiv pentru care relația se poate destrăma. Nu din motiv că, nu mai poate funcționa mai departe, ci pentru că unul dintre aceștia blochează procesul de rezolvare a problemelor care au apărut și astfel e mai ușor să renunți la ceea ce ai construit până atunci decât să-ți recunoști vina și să îți ceri iertare.

criză în familie

Orice căsnicie trece cel puțin o dată sau chiar de mai multe ori printr-o criză, dar asta nu înseamnă că acestea nu pot fi rezolvate sau remediate, totul depinde de voința ambilor parteneri și de ceea, ce doresc să facă cu relația lor de cuplu mai departe”.

De asemenea, partenerii vor trebui să învețe să conviețuiască împreună, să se tolereze într-un spațiu comun, să facă schimb de obiceiuri și toate acestea fără sentimentul de compromis.

Cum menținem armonia în cuplu după căsătorie?

  • Fiți voi înșivă în relația de cuplu și nu vă schimbați în funcție de ceea ce critică partenerul/a sau aveți impresia că și-ar dori de la voi. Dar, din ceea ce sunteți împărtășiți cu acesta/aceasta în scopul îmbunătățirii vieții voastre cât și a partenerului.
  • Asumați-vă responsabilitatea pentru ceea ce ziceți, pentru ceea ce faceți și pentru ceea ce simțiți, doar voi sunteți responsabili de aceste stări și nicidecum partenerul/partenera.
  • Atunci când apare un conflict, fiți deschiși ca să evaluați situația obiectiv și propuneți împreună mai multe soluții care să vă ajute să ieșiți din impas, iar dacă nu vă descurcați singuri, apelați la un specialist în acest domeniu (psihoterapeut de cuplu și familie, coach, duhovnic spiritual) care să vă ofere un sprijin profesionist și obiectiv ca să depășiți problema cu care vă confruntați.
  • Fiți atenți la nevoile personale cât și a partenerului, iar atunci când apare un disconfort sau o durere, comunicați asertiv și nonviolent soției/ soțului nu pentru a învinovăți și victimiza ci pentru a solicita ajutorul și a soluționa situația.
  • Fiți înțelegători față de libertatea soțului/soției și stabiliți granițe clare în relație și nu confuze sau rigide.
  • Iertați greșelile care sunt făcute de orice fel, deoarece o faceți pentru eliberare de sine. Asta nu înseamnă că trebuie să tolerați situațiile de abuz verbal, fizic, economic, sexual sau spiritual ci trebuie să luați atitudine și să apelați ambii după ajutor.
  • Comunicați cât mai deschis despre ceea ce vă place și ceea ce nu vă place, ceea ce acceptați și ceea ce nu acceptați, întrucât acestea să fie cunoscute și nu ghicite.
  • Voi încheia cu un citat care rezonează cu mine: “ În dragoste nimeni nu poate leza pe nimeni, fiecare este răspunzător pentru ceea ce simte și nu putem da vina pe altul pentru asta. Nimeni nu pierde pe nimeni pentru că, nimeni nu posedă pe nimeni…” (Paulo Coelho)

Principiul după care mă conduc și vi-l recomand și vouă: “…trăiți fiecare zi ca și cum ar fi ultima și oferiți unul altuia tot ce aveți mai bun și mai frumos, iar bunătatea, dragostea și iertarea să vă  fie călăuza în tot ce faceți”, a mai adăugat psihologul.

Iar, potrivit psihoterapeutului american Steven Craig, secretul unui mariaj fericit este disponibilitatea celuilalt de a se schimba împreună cu partenerul. Astfel, acesta admite că, oamenii se schimbă în timp, dar cel mai important lucru este ca partenerii să se schimbe împreună, ajustându-şi comportamentul în funcţie de celălalt.


Cât de utilă a fost acestă postare?

Faceți clic pe o stea pentru a evalua!

Rata medie 5 / 5. Numărul de voturi: 3

Fără voturi până acum! Fii primul care notează această postare.

Dacă ați găsit această postare utilă ...

Urmăriți-ne pe social media!

Ne pare rău că această postare nu a fost utilă pentru dvs.!

Spune-ne cum putem îmbunătăți această postare?

TAGS
TAGS
Sharing is Caring 💕😘

postări relevante

postări recente

Top citite

Scroll to Top

https://padslimz.com/pikm7i5a?key=c29da91e5826468ca9f1ce7b6272e8a6