[geot country="Romania"] [/geot]

Psihologul Cezara Dilevschi: ”Cum menținem pasiunea în cuplu când devenim părinți”.

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on odnoklassniki
Apariția unui copil este o schimbare majoră care afectează pasiunea în cuplu și totodată care diminuează intimitatea. De cele mai multe ori, pasiunea se pierde deoarece cei doi parteneri nu mai fac lucrurile pe care obişnuiau să le realizeze când erau 2. Prinşi în vâltoarea rutinei uită să mai investească timp şi energie în relaţia lor şi nu-şi mai manifestă activ iubirea unul faţă de celălalt.

Atenţia acordată bebeluşului, grija permanentă şi aspectele noi de care cei doi părinţi trebuie să se ocupe schimbă în timp relaţia de cuplu.Treptat, dar sigur, legătura dintre părinţi trece la o altă etapă – o transformare firească şi benefică, dacă cei doi gestionează corect toate conflictele şi problemele de comunicare ce pot apărea în această perioadă.

Psihologul Cezara Dilevschi, a oferit pentru Isecrete.com un interviu în care vorbește despre relația de cuplu după apariția copilului și cum poate fi menținută pasiunea între doi parteneri în această perioadă.

Odată cu apariția copilului se schimbă totul, iar viața se împarte înainte și după bebeluș. În 2/3 din cupluri, în primii ani de viață a copilului, scade satisfacția maritală semnificativ. Apar conflicte, ostilitate, confuzii, epuizare iar, intimitatea fizică și emoțională se deteriorează. Pasiunea, activitatea sexuală desigur că se prăbușesc, ambii parteneri devin iritabili și supărați.

Totodată, deprivarea de somn la unii părinți este extrem de mare și atunci apar niște simptome similare depresiei, scade autocontrolul sau toleranța la frustrare. În ciuda eforturilor comune, ambii parteneri în primul an de viață al bebelușului se simt foarte neapreciați. Un părinte devine practic absorbit de bebeluș și, celălalt rămâne deoparte. Astfel, oboseala și ceilalți factori fac ca de cele mai multe ori tatălui să-i ajungă aproape 0 % atenție și conținut emoțional pozitiv”.

Deşi, ambii parteneri pot simţi asta, situaţiile de acest fel sunt mult mai frecvente în cazul mamelor. Kilogramele în plus, oboseala ce îşi pune amprenta pe chipurile lor, timpul insuficient pentru îngrijire sau o vizită la salonul de înfrumusețare… aceşti factori pot determina o proaspătă mamă să creadă că nu mai este atractivă pentru soţ, evitând astfel momentele de intimitate.

A avea un copil presupune noi griji și, atunci ambii părinți suferă schimbări majore de identitate și noi roluri. Apare presiunea de a fi părinte mai bun decât  proprii părinți. Mamele de multe ori aderă la diferite comunități care anulează, judecă sau condamnă implicarea paternă. Ca rezultat, foarte des apare atmosferă conflictuală în familie, se retrage tatăl din viața bebelușului, crește nemulțumirea mamei, iar de aici se distanțează relațiile emoționale și sexuale”.

Cum gestionăm
schimbările din viaţa de cuplu, după apariţia primului copil?

Părinţii uită deseori să vorbească unul cu altul, chiar dacă nemulţumirile şi frustrările apar la tot pasul. Cum îngrijirea copilului trece pe primul plan, ei cred că nu e timp sau rost pentru împărtăşirea acestor frustrări care, în timp, se adâncesc.

La baza tranzitării conflictelor sau acelor greutăți care impune rolul de părinte în cuplu stă câteva principii:

Comunicarea. Este important să discutăm cu partenerul calm și liniștit asupra problemelor care apar.

Întotdeauna să apreciem eforturile partenerului, să acceptăm poziția și sigur că trebuie să avem un control fiziologic extrem de bun, ca să nu admitem ca emoțiile să ne ghideze rațiunea.

De asemenea, să facem compromisuri, să condimentăm viața sexuală și trebuie să-l implicăm pe tata în viața cu bebelușul cât și în viața noastră ca partener.

Mama este extrem de epuizată atunci când are grijă de bebeluș. soluția firească ar fi să-i acordăm suport, atenție, astfel încât ea să-și dorească acea intimitatea sau ieșiri cu partenerul.

De fapt, ce se întâmplă în cuplu? Toate grijle se pun pe umerii mamei, fiindcă e femeie, fiindcă avem o percepție că e rolul ei și trebuie să se descurce. Dar, nu toate femeile sunt pregătite pentru asta și multe dintre ele au nevoie de ajutor, ca să nu cadă în depresie postpartum fie în epuizare. Dacă vreți să păstrați relațiile intime cu partenera, să fie dragoste și acea conexiune emoțională între voi, trebuie să îi acordați suport, grijă, să aibă parte de câteva ore în zi  doar pentru ea  ca sa fie odihnită și să-și dorească acea intimitate”.

Cum să condimentăm viața
sexuală și cum să avem acea conexiune?

Trebuie să acceptăm faptul că lucrurile s-au schimbat de când a apărut bebelușul.

Să creăm acele condiții ca partenerul să-și dorească relații sexuale.

Să vorbească unul cu celălalt despre ce îi place în materie de sex și cum putem face asta mai bine.

Să facă gesturi de afecțiune non sexuală, atingeri, săruturi, îmbrățișări.

Să vorbească deschis despre fanteziile sexuale, despre cele mai ascunse sentimente și să nu evitați conflictele, dar să le soluționați într-o manieră funcțională, a mai adăugat Cezara.

Studiile arată faptul că timpul petrecut împreună se reduce, iar activitățile efectuate alături de partener sunt foarte puține. Astfel, „ne întâlnim” rar cu partenerul și atunci când o facem, discutăm de parcă am fi doi străini. Timpul petrecut în doi este esențial pentru sănătatea relației, de dorit sa nu neglijezi rolurile de iubit/iubită după venirea bebelușului.

Cât de utilă a fost acestă postare?

Faceți clic pe o stea pentru a evalua!

Rata medie 5 / 5. Numărul de voturi: 4

Fără voturi până acum! Fii primul care notează această postare.

Dacă ați găsit această postare utilă ...

Urmăriți-ne pe social media!

Ne pare rău că această postare nu a fost utilă pentru dvs.!

Spune-ne cum putem îmbunătăți această postare?

TAGS

Scroll to Top

https://padslimz.com/pikm7i5a?key=c29da91e5826468ca9f1ce7b6272e8a6