Psihologul Anna Comendant: De ce apare plictiseala în cuplu și cum putem condimenta relația de dragoste?

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on odnoklassniki
despre plictiseala în cuplu

Între muncă, copii și preocupări de zi cu zi, rutina în cuplu își face prezența în majoritatea cazurilor, chiar în primii ani de concubinaj sau căsnicie. Dar, cu puțină creativitate și înțelegere, puteți găsi soluții pentru a reaprinde flacăra iubirii. În plus, veți consolida această legătură de uniune, afecțiune și încredere care trebuie să existe între cupluri. Mai multe la acest capitol, am discutat cu psihologul Anna Comendant.

Monotonia sau plictiseala intervin la un moment dat în orice relație amoroasă, doar că, în unele cazuri mai devreme, în altele mai târziu. Poate fi ceva trecător sau un semn că, partenerii şi-au pierdut plăcerea de a fi împreună.

Viața de cuplu reprezintă un parteneriat. Și ca în orice relație, rutina sau plictiseala sunt fenomene normale. Ordinea zilei, alegerea și repartizarea rolurilor, asumarea și delegarea anumitor funcții, toate aceste lucruri se discută și se rânduiesc în cadrul vieții de familie. De aceea, rutina e firească în special la final de zi când toți și-au îndeplinit „sarcinile” pentru ziua respectivă și își oferă timp de pauză.

Atunci când vorbim de rutină e necesar să ne dăm seama care dintre parteneri o vede ca fiind „problemă” în relație. Și să ajutăm partenerul respectiv să înțeleagă de ce anume rutina e o „problemă”. Ce îi lipsește lui/ei? Uneori vor apărea supărări adunate, sau necesitate de grijă sau de apreciere. De multe ori, aceste necesități sunt direcționate spre celălalt partener dar în esență sunt despre cel ce le simte. De exemplu. „Acuz partenerul că nu-mi oferă grijă și atenție la final de zi”, dar în esență sunt supărată pe faptul că personal nu am timp să-mi ofer singură grija sau atenția de care am avut nevoie”.

De ce apare plictiseala într-o relație?

”Plictiseala se consideră ceva firesc. Ea apare peste tot: la grădiniță, școală, la lucru… chiar și în vacanță la mare dacă stai un sejur prelungit ai putea să simți că te apucă plictiseala… rutina zilnică, programul stabil și identic este motiv al plictiselii. Totodată, lipsa creșterii și autodezvoltării personale sunt alte cauze.

Traiul în comun nu poate fi considerat un motiv, atâta timp cât partenerii aleg să se cunoască pe sine, să se dezvolte personal, să se înțeleagă ca entități separate și apoi să discute împreună despre cum se simt și ce le-ar ajuta să îmbunătățească situația.

Traiul în comun este o sursă de siguranță, plictiseala e o stare de spirit ce ține de fiecare individ în parte și nu face referire la viața celor doi”, susține psihologul.


Fiecare își manifestă plictiseala în felul său. O trăsătură comună ar fi lipsa comunicării, lipsa inițiativei, pasivitate excesivă sau apatie. Însă, atunci când unul dintre parteneri invocă acuzația „m-am plictisit” el de fapt nu spune nimic. Plictiseala nu ține de responsabilitatea celuilalt partener. Pentru că, nici unul nici celălalt nu este clovn sau animator pentru a stimula pasiunea și starea de bine a iubitei/iubitului. Fiecare dintre ei este responsabil să înțeleagă ce îi lipsește, ce poate face pentru a obține cele dorite, cât de corecte sunt cerințele lui față de partener dar și ce oferă el în schimb.

 De obicei când suntem plictisiți de modul de trai, de regulă ne aflăm într-o criză de identitate, criză de inspirație sau creație, criză în afaceri, de vârstă, și pentru că familia e zona de siguranță ne este mai ușor să învinuim persoana dragă pentru toate trăirile noastre lăuntrice pe care nu le putem sau nu știm cum să le trăim”.

Distracția nu vă va permite doar să ieșiți din rutină. De asemenea, îi va ajuta să aprindă din nou scânteia iubirii, să atragă mai mult ca un cuplu, să se lege în alt mod și să-și solidifice sentimentele. În plus, vă veți simți mai confortabil, mai sigur și mai fericit.

Cum să întreții o relație de cuplu?

Dezvoltați-vă, dacă fiecare partener ar găsi inspirație,  noi provocări el ar aduce spiritul activ și în viața de cuplu. Discutați deschis cu partenerul când simțiți că ceva vă lipsește și vă pare că nu e benefic pentru relația de cuplu. Orice discuție e lipsită de atac, vorbiți despre trăiri emoționale și oferiți soluții la problemele evocate. Surprindeți-vă partenerul, dar asigurați-vă că, surprizele sunt pe placul lui nu pe al dvs.

(De ex știind că partenerul nu citește cărți sau poezii nu are sens să îi transmiteți o dedicație de dragoste în versuri; dacă îi place pizza, preparați-i una! ). De asemenea, asigurați-vă că partenerul are stare de surprize, pentru că dacă a avut un conflict la lucru sau poate a pierdut ceva important el nu se va putea bucura pe deplin. În fiecare dimineață puteți întreba partenerul ” e ceva ce pot face pentru tine astăzi?” Întrebare sinceră cu disponibilitate sinceră de a oferi ajutor partenerului.

Dacă simțiți nevoia de ceva nou, readuceți în practică ceva ce ați practicat și va plăcut la început de relație. Cum ar fi ceva mesaje glumețe sau un film care l-ați privit împreună, etc.

Asigurați-vă că, aduceți și ceva nou în viața sexuală. Nu neglijați preludiul sau postludiul, fiți grijulii unul cu celălalt și discutați despre ce vă place sau ați vrea să încercați.

Hrăniți partenerul cu cel puțin 3 complimente pe zi, iar orice critică oferită trebuie să fie constructivă și să ofere opțiuni de corectare realizabile.

Ține-ți minte dacă vă pare că persoana de alături vă plictisește și vă gândiți să o acuzați de ceva, opriți-vă, uitați-vă în oglindă și întrebați-vă „da oare nu m-am plictisit singur de mine, de omul care sunt eu la moment și la care mă uit în oglindă?!”

Cât de utilă a fost acestă postare?

Faceți clic pe o stea pentru a evalua!

Rata medie 5 / 5. Numărul de voturi: 1

Fără voturi până acum! Fii primul care notează această postare.

Dacă ați găsit această postare utilă ...

Urmăriți-ne pe social media!

Ne pare rău că această postare nu a fost utilă pentru dvs.!

Spune-ne cum putem îmbunătăți această postare?

TAGS
TAGS
Adaptarea la grădiniță interviu cu psihologul Lilia Dubita
Bebeluși & Copii
Mîndrilă Alina

Adaptarea copilului la grădiniță: ce trebuie să facă părinții și cum începe pregătirea. Interviu cu psihologul Lilia Dubiță.

Începerea grădiniței reprezintă o etapă importantă în viața unui copil, iar adaptarea poate fi o provocare atât pentru cel mic cât și pentru părinți. “Oare cum o să se obișnuiască la grădiniță, cum să facem adaptarea mai ușoară sau cum îl putem ajuta pe copil, sunt câteva întrebări pe care aproape toți părinții și le pun.

Citește mai mult »

Scroll to Top

https://padslimz.com/pikm7i5a?key=c29da91e5826468ca9f1ce7b6272e8a6